Vajon miért bomlottak fel a következő együttesek?

TNT: rövid volt a kanóc

Bon-bon: minőségét megőrzi: 2004. 05. 23.

Hooligans: szerinted?

Belga: állampolgárság, nyet

Korda Gyuri, Balázs Klári: Klárika nem bírta a kiképzést

IHM: drágák a dezodorok...

Hooligans: A csapat tagjai közterület rongálása miatt őrizetben vannak

V-tech: vétkezett...

/by Danika/ köszönjük :)

Fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni:
a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a hugomat.

Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.

Az egyik lábad x, a másikat ki se lehet olvasni.

Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne alakítani, bezárhatnánk Paksot.

Ha az IQ-d kettővel több lenne, lehetnél sültkrumpli...

Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra, és integetnék neki.

Ha olyan messze laknál, amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Olyan botfüled van, hogy kiskorodban azzal ütötték a hugod nyomát, amikor megszökött.

Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyukádat veregette meg.

Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon keresztül szoptatott.

Olyan csúnya vagy, hogy anyukád kiskorodban megkért: legyetek csak barátok.

Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.

Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül feletted egy varjú, azt hiszed, villámlott.

Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.

Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör.

Olyan béna vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.

Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz, és a kanapét bámulod róla.

Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé.

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt.

Nekem pezsegsz, kicsi Plussz?

Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre.

Te nem köcsög vagy, hanem népművészeti cserépedény.

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet.

Olyan paraszt vagy, hogy az első szavad nem az apa, hanem a kapa volt.

Ha a hülyeség virágozna, te már rég botanikus kert lennél.

Ez igazából nem ide tartozik, de sebaj, itt lesz, és kész :)

Voltam reggelizni,/ledöbbent az orcám,/nem találtam vajat/a tálaló polcán. Figyelem a tányért,/paprika, szalámi,/kutatom a Delmát,/nem bírom találni. -Mi a szitkó miutter?/Elfogyott a butter?/Nem fogyott el az,/ nem jár hozzá, vazz./ Említettem neki/ott azon a ponton/ne viccelődjön má',/kellene a vaj.com./ Aszonta, hogy nincsen/értsem má meg:ENNYI/a sort ne tartsam föl,/"tessék továbbmenni"./ Közölték azt velem,/oly angyali bájjal,/gondoltam magamban:/"Szeressetek szájjal"./ Mentünk a skacokkal,/leültünk, aszt ettünk,/de mire végeztünk/éhesebbek lettünk./ Ütöttük az asztalt/ez így nem állapot,/meg tudnánk még enni/több egész állatot./ Nincs mese, ez botrány/hogy ne vesszen ködbe,/be akartuk írni/a nagy rinyakönyvbe./ Szerintem a konyhások/kezdtek kicsit félni/"sajnos a könyv nincs meg"/ezt mondta a néni./ Nekünk se kellett több,/ki voltunk akadva,/elborult az agyünk,/folyt a vér patakba./ Ütöttük a népet/ki fürgén, ki lomhán,/nem maradt túlélő az üzemi konyhán./ Ez persze nem így volt,/de lehet ebből baj,/ha legközelebb megyünk,/és nem lesz megint vaj!

Most cukor ment a szemedbe, vagy tényleg ilyen édesen nézel?

Fiúk dala:

Az összes lány dilis,/azt, hogy miről susog,/hiába is vered,/nem mondja meg: titok./ Mind kastélyban lakik,/van húsz aranylova,/de azért nem lovon/hozzák suliba./ Kertjükben egy fa van,/igazgyöngyöt terem,/szekrényükben csoki,/cukor töménytelen./ A falból zene szól/náluk, ezt szeretik,/táncol, pörög-forog/éjt-nappal mindegyik./ A ruhájuk selyem,/gyémántjuk igazi,/már ha ezt a mesét/valaki beveszi./ Mind nyelvet nyújtogat,/s ha felrúgod ezért,/bőg és árulkodik:/még te kapsz büntetést./ Körmükre szíveket/tollukkal festenek/kibírhatatlanok,/s belénk szerelmesek.

Lányok dala:

Azt mondják a fiúk,/nyávogunk, selypegünk,/játszani nem lehet/semmi jót se velünk./ De ők tiszta hülyék/földön fetrengenek,/egymás fejét verik,/s azt mondják, ez remek./ És egymást lökdösik,/rúgják, labda sehol,/azt mondják, ez foci,/ruhájuk csupa por./ Autókártyázva meg/összevesznek azon,/hogy háyn köbcenti/a hengerűrtartalom./ A lányvécébe is/bejönnek a fiúk,/vízzel locsolnak ők,/mi meg sikoltozunk./ Kiteszik lábukat,/benne hasra esünk,/azt mondják, van hajunk,/azt mondják, nincs eszünk./ A fenekünk alá/ők tesznek rajzszöget,/békén nem hagynak,/és belénk szerelmesek.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej, szomszéd, azt hiszem ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Micsoda? Kivinni?

Utazzon a Melévvel, lezuhan még ma éjjel.

Utazzon a Volánnal, később érkezik pár órával.

Utazzon a BKV-vel, haza is ér holnap éjjel.

Utazzon a MÁV-val, úgyse tudna mással.

Széttéplek, mint hülyegyerek a meséskönyvet.

Akkora paraszt vagy, hogy a gyökér hozzád képest varázspálca!

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajadat!

Akkora paraszt vagy, hogy a kólát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!

Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed.

Összezavarodott beszólások...:

Várnom kell, amíg a krém beszívja a kezemet.

Ne egyél tele szájjal!

Ez sok a többnél!

Sok a bogárban a sátor!

Velem nagy bajok lesznek az elmúlt jövőben.

Hány kiló forintja?

Nehogy már a szúnyog fújja Chemotoxot!

Na ne magyarázd már meg a hóembernek, hogy jó neki a radiátor...!

Olyan hülye vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás.

Olyan hülye vagy, hogy beleharaptál a villamosba, mert azt hitted, hogy bundáskenyér.

Olyan hülye vagy, hogy ha feldobok egy lapát lószart, azt hiszed, hogy tűzijáték.

Olyan hülye, hogy meg kéne kötni.

Olyan hülye vagy, hogy csoda, hogy hazatalálsz.

Olyan hülye vagy, hogy ha tudnád, hogy a Föld forog, kapaszkodnál.

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!

Leírlak, mint az áfát!

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Kevés vagy, mint STOPtáblán a szófordulat!

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Kóvályog, mint az M3as a Hortobágyon...

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

Spekulál, mint egy orosz nepper '920ban.

Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TVnek.

Beálltam, mint a kapanyél!

Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrárcsemete...

Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat.

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

Hiányoztál, mint tanyára a villany.

Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
- Jaj de jó kis macska vagy ...
Ejtse a tablettát a macska szájába.

Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.

Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon. Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.

Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát.
Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan :
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!

Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a padlóra.
Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.
Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa. Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.
Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki. Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra). Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak

Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre.

ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

A Vodka hatalma

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elso szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket tartalmazta:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-beture"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel"

10. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re

11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény

13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös pics*ba.

Lift unaloműzők

Par dolog unalomuzonek a liftben:

Allj csendben es mozdulatlanul a lift sarkaban a falat nezve, anelkul, hogy kiszallnal valamelyik emeleten. Amikor megerkeztek a te emletedre, horogj es probald meg szetfesziteni az ajtokat, majd amikor azok maguktol kinyilnak viselkedj ugy, mint aki nagyon cikinek erzi a szituaciot.

Udvozolj mindenkit aki belep a liftbe es kerd oket, hogy hivjanak egyszeruen csak Admiralisnak.

Nyavogj neha.

Bamuld az egyik utastarsadat. Majd felelemtol reszketo hangon mondd neki: "On is KOZULUK valo" mikozben lassan hatralsz elole.

Mondd: DINNG minden egyes emeletnel.

Mondd: "Kivancsi vagyok, ezek mire valok?" mikozben nyomogatod a piros gombokat.

Adj ki robbanashoz hasonlo hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.

Vigyorogj, mikozben egy utastarsadra bamulsz, majd egy ido utan mondd: "Uj zoknim van."

Amikor csend van a liftben, nezz korul es kerdezd: "Ez az On csipogoja?"

Probalj meg szemelyes hivasokat bonyolitani a vesztelefonon.

Rajzolj egy kort a lift padlojara es mondd mindenkinek, hogy az a te szemelyes teruleted.

Amikor csak egy ember van rajtad kivul a liftben, utogesd meg a vallat, es tettesd, hogy az nem is te voltal.

Amikor megnyomsz egy gombot csinalj ugy, mintha az megrazott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy masik gombot.

Kerdezd meg, hogy ki hanyadik emeletre megy, majd "veletlenul" rossz gombot nyomj meg.

Tartsd az ajtokat nyitva mondvan, hogy egy baratodra varsz. Egy ido utan engedd oket becsukodni, es mondd: "Hello Bela, hogy-s-mint?"

Ejtsd le a tolladat a foldre, es vard meg amig valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabalni: "Az az enyem!!"

Hozz magaddal egy fenykepezogepet, es keszits fotokat mindenkirol a liftben.

Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.

Mondd, hogy a szeretet napja van, es kerd meg a tobbieket, hogy oleljek meg egymast.